Top Five
08/02/2016
Tornare single alla vigilia di San Valentino dovrebbe essere anticostituzionale. Di più: il disgraziato che ti lascia (magari per un'altra) dovrebbe essere arrestato e sottoposto a pubblico linciaggio in piazza. In attesa che questa giusta legge raggiunga il Senato, è sempre valida la regola “aiutati che Dio ti aiuta”. Senza scomodare i piani alti, puoi seguire i nostri 5 consigli per sopravvivere all'odiosa ricorrenza che rischia seriamente di farti venire il diabete per eccesso di dolcezza o, in casi estremi, un attacco di bile che al confronto Hulk sembrerà pallido.
Se appartieni alla categoria delle inconsolabili, se ti piace crogiolarti nel dolore, allora l'approccio masochista è l'unico approccio possibile. Inutile farti un corso accelerato di autostima: tu vuoi raschiare il fondo (sopratutto del barattolo della Nutella) nella speranza di risorgere dalle antiche ceneri come l'araba fenice. Assecondiamo allora l'autolesionismo con una bella gita in macchina, alla radio tutta la discografia di Adele, una bella scorta di Kleenex e via all'inseguimento del vostro ex, tanto per vedere dove lo spilorcio porterà a cena la sua nuova fiamma (quella che “è solo un'amica”) e il costosissimo regalo che la donnaccia riceverà (lui che “S. Valentino è una festa del consumismo”).
Dopo un anno di sabati a mangiare Pringles sul divano e ciabatte di peluche in regalo ai compleanni è possibile che il masochismo muti in fretta in un più severo, ma giusto, “Fanculo!” (inserire prima e retromarcia almeno una decina di volte).
N.d.a - dicesi approccio salutista un insieme di azioni e comportamenti volti a ripristinare il benessere mentale ed emotivo di una persona, a scapito di quello fisico ed economico.
La premessa è d'obbligo, perchè l'approccio salutista promette di farti stare meglio, ma il tuo portafoglio o il tuo fegato potrebbero non essere d'accordo.
Per S. Valentino fate un regalo alla persona che più amate (o dovreste amare): voi stesse.
Compratevi dei fiori, regalatevi un'esperienza divertente, meglio ancora se è qualcosa che il vostro ex odiava, come quel corso di ballo, lui che in discoteca sembrava Robocop. Oppure radunate tutte le vostre amiche single ed organizzate una bella festa anti San Valentino a base di schifezze alimentari, musica a tutto volume e fiumi di alcool scaccia pensieri. Dimenticherete il Dottor Stranamore almeno per una sera, ma forse il giorno dopo vi servirà un'ambulanza.
Lui non aveva ancora finito di dirvi “...rimaniamo amici” che già la vostra mente malvagia pensava a un modo per fargli del male. Se è troppo muscoloso per ferirlo fisicamente o troppo idiota per capire l'ironia e la cattiveria delle vostre frecciatine, l'unico modo per fargli male è fargli prendere un bello spavento. Scomparite fino al giorno di San Valentino, fategli credere che vi state leccando le ferite in silenzio e dignitosamente, lasciatelo nella sua beata ignoranza, felice per la sua nuova relazione fatta di sesso tre volte al giorno e ritrovata mielosità.
Il fatidico giorno fategli recapitare (o fatelo di persona) un bel test di gravidanza positivo. Il vostro*.
Guardate la sua faccia e godetevi lo spettacolo: passeranno nell'ordine espressioni tipo - è uno scherzo/non è uno scherzo/magari non è mio/è mio di sicuro/non lo terrà/cazzo se lo terrà/brutta stronza/addio auto nuova/addio amici/addio vacanze/potrei emigrare.
* Come ottenere un test di gravidanza positivo. Occorrente: un test di gravidanza, un'amica incinta, un bicchierino. Procedimento: chiudere lo scarico del wc di casa vostra, offrite da bere alla vostra amica, aspettate che vada in bagno e ditele di non preoccuparsi se lo sciacquone non funziona, penserete dopo a buttarci acqua. Prelevate un campione di urina dal wc in un bicchierino e immergetevi il test. L'alta concentrazione di Beta hgc farà diventare immediatamente positivo il test. In alternativa, fatevi mettere veramente incinta.
L'approccio vendicativo è come quello sadico, ma ha il vantaggio di essere duraturo nel tempo.Dimostrate all'ex il valore della parola “per sempre” e bruciategli casa.Siamo certi che ad ogni San Valentino si ricorderà di voi (nel frattempo però ingaggiate un buon avvocato).
Se siete troppo orgogliose per soccombere al masochismo, troppo buone per cedere alla vendetta, allora l'unico modo per sopravvivere a San Valentino è compiere un gesto estremo. Mettete via corda e sgabello, non parliamo di passare a miglior vita. Se non volete vedere coppiette che si sbaciucchiano e si giurano amore eterno, dovete andare lontano, in quei paesi dove San Valentino non si festeggia. Non molto lontano per la verità: in alcuni villaggi della Russia non solo questa ricorrenza è considerata ormai lontana dalla cultura del luogo, ma sono osteggiati anche i pubblici festeggiamenti. Che aspettate a partire?
Se il portafoglio piange e il viaggio è fuori questione, non vi resta che fingervi morte: in fondo San Valentino dura solo 24 ore.
